infelicidade

vamos desnudos.

estou experimentando um tipo de infelicidade estranha. sinto pressoes onde nao devia. sinto ausencia onde nao devia. tudo mudou e ao mesmo tempo nada mudou. eu volto pra ca, mas meu isolamento aumenta. e nao sei porque. nao consigo controlar. as vezes parece uma prova... as vezes parece mero azar... mas sei que minha capacidade de se manter erguido sozinho esta se pondo a prova. mesmo nao estando sozinho. falo essa ultima frase para nao machucar os que estao ao meu lado... meus queridos, que amo tanto, nao quero magoar seus sentimentos, nem peço nada, mas me sinto só.

a vontade de chorar é grande. trava toda minha garganta. mas quando ela vem... sinto que não é pela solidão. nem pelas mudanças que o tempo trouxe. acho que tem mais a ver comigo mesmo. estou em dor. não sinto vontade de fazer nada. quero sair e não quero. quero falar e não quero. quero amar... e não quero. me sinto preso em uma espiral...

e eu julguei pessoas amadas. eu nao conseguia entender... a fuga. ainda não consigo. não sei se é porque acho que enfrento de cara, ou porque também estou nela. "eu acho que é porque..." foda-se o que você acha. aqui, recuso ajuda. recuso de quem quer ajudar. quero ver quem aceita a minha tristeza. eu sei que você quer ver o meu sorriso... e eu o seu. mas respeite um pouco a enfermidade. o tempo cura tudo. seja séculos, ou só meia hora. torça para que a alma aguente tal enfermidade. nada mais. reze, e acredite um pouco em Deus. peça força para um amigo. é demais? fere o seu ego ateísta? ou melhor, sua inteligencia? voce faz parte desse tudo. e eu tambem. voce pede força para um amigo... acho que aqui voce empresta a sua. ou dá. ainda não percebeu que você é Deus?

enquanto escrevo, tudo se dissipa. porque estou em divida comigo mesmo. com o meu Eu. quem sabe, com Deus.

... e eu levanto minha mão até minha testa... e... está quente.